Женился мужик на проститутке, а сам этого не знает.
Прошла церемония свадьбы и все такое, наступила брачная ночь. 
Он ей говорит-Дорогая, сейчас будет немного больно, потом будет немного крови, но потом будет очень приятно. Ну значит процесс пошел, мужик работает, а она его спрашивает-Дорогой а где же кровь?
Сейчас кончу e@@льник тебе разобью.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем…

Дедушкa! А сколько вaм лет? 
- Мне, доченькa, восемьдесят уже. . . 
- Ой, нaдо же! А я бы вaм не дaлa! 
- А мне уже и не нaдо. . .

Знаете почему в средние века в жертву приносили девственниц? 
Да какой дурак будет жертвовать девушкой которая дает.

Женщина в сексшопе долго выбирает искусственный чл@н, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает: 
- Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь: 
- Я люблю случайные связи...

Какая часть тела больше всего работает при мастурбации?
- Уши. Слушаешь не идет ли кто.

На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она . .

Вернулся мужик в деревню из Москвы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: 
- Был в таком магазине интересном, "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! 
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает: 
- А мужики надувные есть? 
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли. Но запчастей к ним - выше крыши!