- Это конец Света!!! 
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

В секс-шопе стоит мужик у витрины с в@@@нами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Поручик, Вы в очко можете?
— Могу-с!
— А в сику?
— Так точно-с!
— А в преферанс?
— Куда-с?!

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого с@@са не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. 
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Перед се@@ом вы помогаете друг другу раздеться! После се@@а вы одеваете только себя! 
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

Мужик у сексопaтологa: 
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa... 
- А вы купите стaртовый пистолет. 
-??? 
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... 
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: 
- Док, я с женой рaзвелся... 
-??? 
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед се@@ом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е@@у в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!

Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!