- Ой, мама, я, кажется, беременна... 
- От дуреха! Где же была твоя голова?! 
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Женщина у психоаналитика: 
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! 
А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт! 
Доктор: 
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... 
Женщина: 
- Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! 
- А сколько ему лет? 
- Пятьдесят пять. 
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? 
- Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.

Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.

На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает: 
- Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

Мужик пришел к сексопатологу за помощью: 
- У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить. 
- Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете? 
- Сначала я девушку укладываю на кровать. 
- Правильно. 
- Затем я раздеваю ее и начинаю целовать. 
- Правильно. 
- После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра. 
- Всё правильно. Так в чем проблема-то? 
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, 
пытаясь хоть как-то его возбудить. 
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "