Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает её:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет
свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив,
что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей
уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом,
какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает:
- А для чего именно он вам нужен?
- Это для моей киски.
- Тогда вам лучше взять вот этот крем... И неделю не
рекомендуется кататься на велосипеде.

Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме – шофер.
Муж оборачивается, и тоже ехидно:
- А мы все равно по@@@ься пришли!

- Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся. 
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки: 
- Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки? 
- Нет? 
- Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, 
опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово! 
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении: 
- Что это с вами? 
Девушка, не переставая смеятся: 
- Просто я представила, как тогда делют презервативы.

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!