Zobārsts labo zobu un pacientes somiņā jau kādas minūtes 20 zvana telefons. Zobārsts neiztur, izrauj no somiņas telefonu un saka “es tulīt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!”

- Klau, tas krēms, ko tava sieva pērk aptiekā ir sejai?
- Nē, tas ir līdzeklis pret grūtniecību.
- Kā tā?
- Pēc tam kad viņa to uz sejas uzziež man bail viņai klāt pienākt!

Sekss “rodeo” stilā:
Pēc visām nepieciešamajām sagatavošanās darbībām ērti piekārtojamies meitenei no aizmugures.
Ievadām, uzsākam lēnas kustības.
Cieši satveram meiteni aiz gurniem.
Iečukstam meitenei ausī: “Zini, tava māsa dara to daudz labāk”
Mēģinam noturēties trīs minūtes.

Vīrs ar sievu nolemj, ka vienīgais veids, kā svētdienas pēcpusdienā pamīlētos savā dzīvoklī, kur ir arī viņu desmitgadīgais dēls, ir izsūtīt viņu uz balkona un paprasīt lai viņš ziņo par ārā notiekošo.
Puika sāk savus komentārus un vecāki savukārt savu nodarbošanos.

“Stāvvietā tiek valkāta kāda mašīna”, viņš saka. “Tiko aizbrauca ātrā palīdzība”, viņš turpina vēlāk. “Izskatās ka Bērziņiem ir viesi” dēls izsaucas. “Pēterītis braukā ar jaunu riteni, bet Liepiņi nodarbojas ar seksu”.

Vecāki ātri uzlec augšā un pārsteigtais tēvs prasa “kā tu to zini?”
Dēls : “viņu puika arī stāv uz balkona.”

Ar ko atšķiras Saeima no Prezervatīva???

Prezervatīvā var ietilpt tikai viens Pimpis!

Divi draugi sarunājas.
- Vai tava sieva seksa laikā kliedz =?
- Jā!
- Kurā brīdī?
- Kad es locekli ar aizkariem slauku.

Pēcis jautā tēvam:
- Tēt, kā esmu nācis pasaulē?
- Tevi atnesa stārķis, – tēvs mēģina sameloties.
- Tēt, tēt, apkārt tik daudz skaistu sieviešu, bet tu TO dari ar stārķi!

Vīrs jautā sievai pēc seksa: Vai tu atkal izlikies?
Sieva: nē šoreiz tiešām aizmigu!