Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.

Зачем некоторые пары снимают на камеру свой секс? Расстаются, парень от обиды выкладывает в сеть. 
И мне весь день пишет девушка в слезах.
- А че в слезах, плохо на видео получилась?

Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.

Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении". 
Посмотрел порнушку. 
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.

Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы
Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке
"Смешались в кучу кони, люди".

Настоятельница в монастыре собрала новеньких монахинь и говорит:
- Сестры мои, видевшие мужской ч@@н очами своими - умойте очи в чане со святой водой, державшие оный предмет в руках своих - умойте руки в чане со святой водой...
Голос из толпы:
- Ой, ой, а можно я там рот сполосну, пока кто-нибудь ж@@у не помыл!

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. 
А теперь приложите ее к своему чл@@у. Вот она относительность...

Вау! Это было так круто!!!!!!!!! 
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал.