"Ми@@т десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 
Первая: 
- Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины. 
Вторая: 
- А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём. 
Третья: 
- А мне старички лет под 70. 
Первая и вторая: 
- Они ж ничего уже не могут! 
Третья: 
- Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Три подруги загарают на пляже. 
Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда. 
Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься... 
У другой подружки обнаруживают засосы на шее. 
Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит. 
У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки. 
Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тр@@@у!

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная.
Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает:
- Мужчина, что вы делаете?
На что тот отвечает:
- Ловлю радио "голос Америки"
Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает:
- ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "Маяк" не словите.

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку?
Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
- Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка.
- Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
- Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
- Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
- Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
- Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это
мамин любовник, - и мама наградит его!
- Ну и что??????!
- Молочник сволочь, убил мою лягушку!

В первую брачную ночь невеста разрыдалась: 
- Абраша, ой, Абраша! 
- Что, Сонечка? 
- Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.