На сайте находятся 72 объявлений девушек, на любой вкус!

Следи за новостями в твитере:
IntimMeitene.lv twitter

Эротический анекдот о сексе. Смешные, пошлые анекдоты 6

У тебя есть эротический анекдот о сексе. Сексуальные анекдоты - прикольные и смешные анекдоты про секс, пошлые анекдоты.
Все эротические анекдоты присылай нам на публикацию.

- Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком. Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
Встретились две женщины и заспорили о том, есть ли сейчас порядочные женщины. - А что такое порядочная женщина? - Порядочная женщина имеет одного мужа и одного любовника. - Так это же распутная! - Распутная - когда один муж и несколько любовников. - Так это же пропащая! - Пропащая - когда ни мужа, ни любовника. - Так это же одинокая! - Одинокая - когда один муж.
Приходит монашка к попу и говорит: - Святой отец, меня изнасиловал один п@дераст! - Ну-у-у… Как так можно? Нельзя так говорить - не красиво. И не может он быть п@дерастом если он тебя… - Нет, святой отец! Честное слово! - Ну ладно, расскажи, как это произошло. - Иду я по улице и вдруг… подходит ко мне кто-то и целует прямо в губы! - Как целует? Вот так? - спрашивает поп и целует её смачно в губы. - Да, да! Именно так! - Не-е-ет, не п@дераст он. - Да нет, святой отец! Послушайте дальше! После этого он вдруг хватает меня руками за груди! - Как хватает? Вот так? - спрашивает поп и берёт её руками за груди. - Да, именно так! - отвечаем монашка. - Не-е-ет, уверен, что он не п@дераст. - Нет, послушайте дальше! Послу этого он задрал мне сзади юбку и тр@хнул меня! - Как тр@хнул, вот так? - говорит поп и злостно тр@хает её раком. - Да, да! Именно так! - Нет, тогда он точно не п@дераст, - уверенно говорит поп. - Нет, ну вы послушайте дальше! После того ка он меня трахну, он сказал, что болеет сифилисом! - Во-о-от П@ДЕРАСТ!
Франуз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться. Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз, усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин, восхищенный идеей, бежит в аптеку: - Could You help me, please. I need a candom! - For a man, for a woman? - For a Camel! - Oh!!! Sex Gigant!
Муж приходит домой. Жена встречает его с укором: - Ты вот приходишь домой и как-то сразу по-мужлански и командуешь: давай в постель! Никакой интеллигентности, никакой образованности! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену, а уж потом нежно, вежливо приглашают… На следующий день муж приходит с работы и спрашивает: - Жена! Ты где там? - Ужин готовлю. - А ты Рафаэля читала? - Не-е… - Тогда - в постель!
- А давай я тебя в ухо тр@хну… - Так я же оглохну! - Ну, так вчера же не онемела…
Идет международный турнир по минету. Репортер подходит к французской участнице и спрашивает рассчитывает она на победу или нет. Она: - Я бы сделала минет лучше всех, если бы не русская Света. Репортер загрузился - кто такая Света? Подходит к американке - тот же вопрос, тот же ответ, мол все бы ничего, но вот русская Света. Репортер подошел к русской сборной и спрашивает: “Девочки, а что за Cвета такая у Вас легендарная”. Они ему: “Да такая же как мы, в принципе простая, но только во рту кубик-рубика умеет собирать”.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться: - Ой, все болит, руки болят, ноги болят, жизни нет. Ей отвечают: - Да все ты врешь. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел. - До чего люди злые. Одно место здоровое и то позавидовали.
Отправить
Отменить
Nepareizs lietotāja vārds vai parole!
Lietotājs nav apstiprināts