Эротический анекдот о сексе. Смешные, пошлые анекдоты 20
У тебя есть эротический анекдот о сексе. Сексуальные анекдоты - прикольные и смешные анекдоты про секс, пошлые анекдоты.
Все эротические анекдоты присылай нам на публикацию.
Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить.
В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет.
Милиционер:
-Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил.
-Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил.
-Эх, были бы наручники, я бы его повязал.
Проститутка:
-У меня есть презерватив и смазка
В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает:
- А у вас женщины есть? Ему отвечают
- Нет
- А мужчины?
- Нет
- Ну, а какая-нибудь порнушка?
- Извините, но тоже нет
- Ну, а что же тогда у вас есть?
Хозяин публичного дома с гордостью говорит:
- Енот!!!
Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом.
- Ну, что, женщины у вас есть?
- Нет
- А мужчины?
- Нет
- Ну, а порнушка?
- А вот порнушка имеется отменная - двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!
Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.
Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? "
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, с@@и, всё, что попало!!!
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
- Подойдите к столу.
Она подошла.
- Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@@@ть.
Дамочка:
- Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
- Вот б@я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Ми@@т не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
Маленький мальчик пришел с мамой на пляж. Видит: рядом лежит дядя, а у него из-под плавок торчит прибор до колена. Малыш заинтересовался, толкает маму в бок:
- Мам, а что это у дяденьки?
- Пи@@, - невозмутимо отвечает мама. Малыша такой ответ не удовлетворил, и он спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя?
- Х@й! - отвечает дядя.
- Да? А мама сказала, что пи@@.
- Пойди и скажи своей маме, что зажралась!
Отправить
Отменить
Отменить
Nepareizs lietotāja vārds vai parole!
Lietotājs nav apstiprināts