Эротический анекдот о сексе. Смешные, пошлые анекдоты 20

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками. Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?  - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.  - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.  - Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???  - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она ж гарячая!

Бабушка приехала к внуку:  - И что же ты мне, бабуля, привезла?  - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.  Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.  Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха.  Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:  - Вот тебе и смена прибыла!

Милиционер отдыхает в публичном доме, уже уединившись в комнате с проституткой, он слышит шум и идет проверить. В сауну вломился маньяк и угрожая другим орет. Милиционер: -Эх, был бы пистолет, я бы его застрелил. -Эх, была бы дубинка с собой, я бы его оглушил. -Эх, были бы наручники, я бы его повязал. Проститутка: -У меня есть презерватив и смазка

В городе открылся новый публичный дом. Приходит мужик туда и спрашивает: - А у вас женщины есть? Ему отвечают - Нет - А мужчины? - Нет - Ну, а какая-нибудь порнушка? - Извините, но тоже нет - Ну, а что же тогда у вас есть? Хозяин публичного дома с гордостью говорит: - Енот!!! Мужик берет енота и уходит в кабиннку. На следующий день мужик опять приходит в публичный дом. - Ну, что, женщины у вас есть? - Нет - А мужчины? - Нет - Ну, а порнушка? - А вот порнушка имеется отменная - двухчасовой фильм "Мужик с енотом"!!!

Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.  - В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора? "  В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов.  Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час? " 

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, с@@и, всё, что попало!!!