На сайте находятся 92 объявлений девушек, на любой вкус!

Следи за новостями в твитере:
IntimMeitene.lv twitter

Эротический анекдот о сексе. Смешные, пошлые анекдоты 2

У тебя есть эротический анекдот о сексе. Сексуальные анекдоты - прикольные и смешные анекдоты про секс, пошлые анекдоты.
Все эротические анекдоты присылай нам на публикацию.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Сидят два парня, один рассказывает другому о печальной судьбе Фредди Меркури (солиста группы "Queen"), умершего от СПИДа (то ли Рудольф Нуриев его заразил, то ли он Рудольфа): - Фредди Меркури был очень щедр к своим любовникам. Одному он подарил шикарный автомобиль, другому - классную квартиру, третьего устроил на отличную работу. А когда Фредди Меркури лежал в больнице с диагнозом "AIDS", никто из них даже не пришел его проведать... Второй парень возмущенно: - Вот 3.14дарасы!!!
Разговаривают 8 марта три подруги. Первая: - Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая: - А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия!!! Третья: - А мой кофточку подарил коз-зел...
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. Она (опустив глаза): - А сексом заниматься можно? - Можно. - А оральным? - Можно. - А на боку? - Можно. - А сидя? - Можно. - А стоя? - Нельзя. - Почему??? - Может в танец перейти.
- А знаете почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному? - Ну? - Дети заср#нцами будут!
Наутро после бурной ночи любви француженка говорит любовнику: - Дорогой, сходи в булочную за круассанами! - Хорошо, сколько их купить? - Ровно столько, сколько раз мы с тобой занимались сексом сегодня ночью... Любовник идёт в булочную и обращается к продавцу: - Мне, пожалуйста, 10 круассанов! Затем, немного подумав, говорит: - Нет - я, пожалуй, возьму 9 круассанов и один леденец...
Одна подруга говорит другой: - Вчера вечером в парке на меня напал маньяк. - Сексуальный?! - Знаешь, на мой вкус, не очень.
- Вася, что ты такой несчастный, замученный? - Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк. - Сексуальный? - Бисескуальный.
Отправить
Отменить
Nepareizs lietotāja vārds vai parole!
Lietotājs nav apstiprināts