На сайте находятся 95 объявлений девушек, на любой вкус!

Следи за новостями в твитере:
IntimMeitene.lv twitter

Эротический анекдот о сексе. Смешные, пошлые анекдоты 19

У тебя есть эротический анекдот о сексе. Сексуальные анекдоты - прикольные и смешные анекдоты про секс, пошлые анекдоты.
Все эротические анекдоты присылай нам на публикацию.

- Дорогой, а почему у тебя правое яичко больше левого? - Видишь ли, у меня доминирует левое полушарие мозга, которое отвечает за развитие правой стороны тела, поэтому... - Лучше бы у тебя доминировало среднее полушарие...
У парня сломана нога, закатана в гипс. Тр@@@ет девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал,  что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит: - А это лучше, чем с рукой. Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил.
мужик приходит к психологу:  - вы знаете, ничего поделать не могу с женой...  она и в доме все успевает сделать,и зарабатывает больше, и т.д....вообще перестаю себя мужиком ощущать...  -а вы придумайте что нибудь такое, чего она ну никак не сможет сделать лучше вас!  мужик покумекал, придумал...  вечером, жене:  - слушай, ну ты у меня такая умница, давай стезанемся с тобой, кто выше поссыт - тот и главный!  - давай...  жена - снимает трусы, становится к стене и описывая ногой круг попадает на высоту 1,1 м.  муж - с ухмылочкой подходит к стене, расстегивает ширинку, вытаскивает...  жена:  - только без рук...
Обалденно красивая девушка заходит в лифт, а за ней, буквально сквозь закрывающиеся двери, протискивается парень. Двери закрываются, пернь кладет ей руки на грудь и говорит: - Спокойно, это изнасилование! Она хватает его за яйца: - Да ты сам-то не волнуйся так, мальчик... – и добавляет, притягивая за шкирку к себе, - А за базар придётся ответить!..
Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками. Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково?  - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче.  - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.  - Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты???  - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке. Она: - Выкрути лампочку. Он выкручивает. В полной темноте она говорит: - Хочешь, в рот возьму? - Ты что? Она ж гарячая!
Бабушка приехала к внуку:  - И что же ты мне, бабуля, привезла?  - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.  Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно.  Вдруг видит: какой-то бомжик, и у него берет ми@@т симпатичная деваха.  Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице:  - Вот тебе и смена прибыла!
Отправить
Отменить
Nepareizs lietotāja vārds vai parole!
Lietotājs nav apstiprināts