На сайте находятся 76 объявлений девушек, на любой вкус!

Следи за новостями в твитере:
IntimMeitene.lv twitter

Эротический анекдот о сексе. Смешные, пошлые анекдоты 17

У тебя есть эротический анекдот о сексе. Сексуальные анекдоты - прикольные и смешные анекдоты про секс, пошлые анекдоты.
Все эротические анекдоты присылай нам на публикацию.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен  - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
- Ой, мама, я, кажется, беременна...  - От дуреха! Где же была твоя голова?!  - Hе помню. Кажется, под рулем...
Женщина у психоаналитика:  - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать!  А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!  Доктор:  - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...  Женщина:  - Зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!  - А сколько ему лет?  - Пятьдесят пять.  - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?  - Вчера вечером... ну и сегодня утром опять.
Летит супермен по ночному Нью-Йорку смотрит на крыше небоскреба девка стоит раком загнутая... думает: "Ну щас полечу да как … Вначале удивилась девушка, потом удивился супермен, но больше всего удивился человек-невидимка.
Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - Нафига ты одел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь - скажу, что ключ потерял.
На овощном рынке покупатель-женщина длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица, смотря на это действие, замечает:  - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.
Мужик пришел к сексопатологу за помощью:  - У меня проблема, я не могу женщину удовлетворить.  - Ну, расскажите подробнее, с чего вы начинаете?  - Сначала я девушку укладываю на кровать.  - Правильно.  - Затем я раздеваю ее и начинаю целовать.  - Правильно.  - После ввожу полсантиметра, потом еще полсантиметра.  - Всё правильно. Так в чем проблема-то?  - Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Отправить
Отменить
Nepareizs lietotāja vārds vai parole!
Lietotājs nav apstiprināts