Эротический анекдот о сексе. Смешные, пошлые анекдоты 15

Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:  Первая:  - Мне нравятся молодые, спортивные, все по-быстрому, без тягомотины.  Вторая:  - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и угостят, и поговорить есть о чём.  Третья:  - А мне старички лет под 70.  Первая и вторая:  - Они ж ничего уже не могут!  Третья:  - Не могут, но зато столько анекдотов знают!

Три подруги загарают на пляже.  Тут у одной остальные замечают синяки на бёдрах. Сразу вопросы, мол что это, да откуда.  Она: - Да это муж у меня очень страстный. Он слесарь, с работы прийдёт, как схватит и давай со мной грубым сексом заниматься...  У другой подружки обнаруживают засосы на шее.  Она: - А мне это тоже муж оставил. Он у меня тоже страстный очень, работает шахтёром, вернётся домой из шахты и сразу меня в постель тащит.  У третьей зоркие глаза подруг обнаруживают маленький такой синяк на плече в виде точки.  Она: - Это тоже муж.... Он у меня младший научный сотрудник. Прийдёт домой с работ, ткнёт меня пальцем в плечо и говорит: - Я тебя когда-нибудь тр@@@у!

Приходит мужчина на нудистский пляж, а там никого, только девушка одна, полностью обнаженная. Мужчина подходит к ней и берет ее за сосок. начинает крутить его. Девушка в изумлении смотрит на него и спрашивает: - Мужчина, что вы делаете? На что тот отвечает: - Ловлю радио "голос Америки" Девушка оттягивает ему штаны и заглядывает туда, потом отвечает: - ННДА? Да с такой антенной вы даже радио "Маяк" не словите.

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Молочник сволочь, убил мою лягушку!

В первую брачную ночь невеста разрыдалась:  - Абраша, ой, Абраша!  - Что, Сонечка?  - Я много слышала про обрезание, но не думала, что обрезают так много.

В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.  Так появился Мыс доброй Надежды!

Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща.

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:  - Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.  Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!